Stel je voor dat je met een groep mensen ergens zit en je partner aan de andere kant van de ruimte staat. Jullie hebben die dag al honderd praktische dingen tegen elkaar gezegd. Wie de kinderen haalt, wat er nog in huis moet gebeuren, hoe laat jullie morgen weg moeten. Niets bijzonders. Tot jullie elkaar ineens aankijken. Een paar seconden waarin geen van die gesprekken bestaat. Je herkent de blik en voelt iets verschuiven. Niet omdat er iets nieuws wordt gezegd, maar omdat je voor dat ene moment weer ziet wie daar tegenover je staat.

Dat kan verlangen zijn.

Het hoeft niet groot of ingewikkeld te zijn om herkenbaar te voelen. Het is dat moment waarop iemand die je goed kent ineens weer even spannend voelt.

Aandacht en verlangen

Deze twee liggen dicht bij elkaar, maar ze zijn niet hetzelfde. Aandacht zegt ik zie je. Verlangen voegt daar iets aan toe ik wil dichter bij je zijn.

Juist daarom kan aandacht zo krachtig voelen. Wanneer iemand niet alleen hoort wat je zegt, maar ook werkelijk aanwezig is bij jou, ontstaat er ruimte voor verbinding. Je hoeft jezelf niet groter, aantrekkelijker of interessanter te maken. Je merkt simpelweg dat je wordt opgemerkt.

Dat gevoel kan binnen een relatie veranderen. Na verloop van tijd kennen twee mensen elkaars gewoontes, reacties en verhalen zo goed dat kijken soms plaatsmaakt voor weten. Je weet wat de ander gaat zeggen, waar hij of zij om kan lachen en hoe de dag meestal verloopt. Vertrouwdheid is waardevol, maar verlangen heeft ook iets nodig dat opnieuw je aandacht trekt.

Een andere blik kan daarvoor genoeg zijn.

Niet omdat er iets nieuws hoeft te gebeuren, maar omdat je elkaar opnieuw als geliefden ziet in plaats van alleen als de persoon met wie je het dagelijks leven deelt.

Gezien worden is iets anders dan aandacht krijgen

Er zit een belangrijk verschil tussen aandacht en gezien worden. Aandacht kun je geven zonder werkelijk aanwezig te zijn. Gezien worden gaat dieper. Het raakt aan het gevoel dat iemand iets van jou opmerkt wat niet voor iedereen zichtbaar is.

Denk aan een gesprek waarin iemand tegenover je zit en niet ondertussen op zijn telefoon kijkt, alvast bezig is met het volgende wat hij wil vertellen of met zijn gedachten ergens anders lijkt te zijn. Hij kijkt naar je, luistert en reageert op wat je werkelijk zegt. Je merkt dat hij niet alleen je woorden hoort, maar ook geïnteresseerd is in jou.

Dat hoeft op zichzelf niets seksueels te hebben. Toch kan juist zo’n moment iets in beweging zetten. Je voelt dat je aandacht krijgt die niet vluchtig is. Dat je interessant bent voor degene tegenover je. Wanneer daar aantrekkingskracht aanwezig is, kan die aandacht ineens veel intiemer worden.

Daarin zit ook een deel van seksuele aantrekkingskracht. We willen niet alleen aangeraakt worden. We willen voelen dat iemand ons aantrekkelijk vindt. Dat verlangen naar jou zichtbaar is in een blik, een aanraking of de manier waarop iemand dichterbij komt.

Dat maakt aantrekkingskracht persoonlijk. Het gaat niet alleen over wat iemand mooi vindt, maar over het gevoel dat jij degene bent naar wie die aandacht uitgaat.

Waar begint jouw verlangen?

Die vraag is interessanter dan de vraag waar verlangen hoort te beginnen.

Voor de één begint het bij een blik die blijft hangen, voor de ander bij een stem, een bepaalde manier van bewegen of de spanning die ontstaat wanneer iemand net iets dichterbij komt. Soms weet je precies wanneer je iemand aantrekkelijk begint te vinden. De volgende keer merk je het pas wanneer je ineens anders naar iemand kijkt.

Verlangen heeft ook een andere kant. Die gaat niet over degene tegenover je, maar over de manier waarop je zelf in je lichaam aanwezig bent.

Wanneer je vooral bezig bent met hoe je eruitziet, wordt het moeilijker om te merken wat je voelt. Je trekt je buik in, denkt na over je benen, vraagt je af hoe je eruitziet vanuit die hoek of bent in gedachten al bezig met wat de ander daarvan zal vinden. Je lichaam is dan voortdurend aanwezig, terwijl je er zelf eigenlijk een beetje naast staat.

Dat heeft invloed op verlangen, want hoe weet je wat je prettig vindt wanneer je nauwelijks stilstaat bij wat je voelt? Hoe merk je dat je ergens naar verlangt wanneer je aandacht vooral uitgaat naar hoe je overkomt?

Je hoeft niet iedere dag verliefd te zijn op je lichaam. Je hoeft onzekerheid ook niet eerst op te lossen. Verlangen vraagt geen perfect zelfbeeld. Het vraagt vooral ruimte om jezelf te ervaren.

Een aanraking kan pas echt iets met je doen wanneer je hem ook binnen kunt laten komen. Een blik kan pas spanning krijgen wanneer je niet alleen bezig bent met hoe jij eruitziet, maar ook voelt wat die blik met jou doet.

Verlangen begint daarom niet alleen bij de ander, maar ook bij het moment waarop je jezelf weer een beetje terugvindt in je eigen lichaam.

Wat kun je daarmee?

Misschien is dat wel de belangrijkste ontdekking. Verlangen hoeft niet gerepareerd of opgewekt te worden volgens een vast recept. Het helpt veel meer om aandacht te geven aan wat je raakt, wat je aantrekt en wanneer je jezelf werkelijk gezien voelt.

De momenten waarop aantrekkingskracht ontstaat, vertellen vaak al iets. Wat gebeurt er dan tussen jou en de ander? Voel je je begeerd, nieuwsgierig, ontspannen, gespannen of juist helemaal jezelf? En geef je die momenten voldoende ruimte, of verdwijnen ze weer naar de achtergrond zodra het dagelijkse leven verdergaat?

Ook binnen een relatie kan die nieuwsgierigheid iets veranderen. Niet door harder je best te doen om verlangen terug te krijgen, maar door opnieuw te kijken naar elkaar. Wie staat er tegenover je wanneer de dagelijkse rollen even wegvallen? Wat zie je wanneer je niet kijkt naar je partner als degene met wie je boodschappen doet, werkt, plant en slaapt, maar als de persoon tot wie je ooit werd aangetrokken?

Verlangen vraagt niet altijd om meer. Soms vraagt het om beter kijken.

Naar de ander, naar jezelf en naar dat ene moment waarop gewone aandacht ineens iets anders wordt.

En jij?

Verlangen ziet er voor iedereen anders uit. Misschien herken je jezelf in iets uit dit verhaal, misschien heeft het je juist aan het denken gezet over hoe jij aandacht, aantrekkingskracht of je eigen lichaam ervaart.

Sommige ontdekkingen worden interessanter wanneer je ze niet alleen voor jezelf houdt.

Heb jij weleens gemerkt dat aandacht iets met je verlangen deed? Of juist dat je jezelf eerst weer moest voelen voordat er ruimte kwam voor verlangen?

Verder lezen?
Ontdek meer verhalen en inzichten over verlangen, intimiteit en relaties.